Vuelta a Casa

Volver a la familiaridad de mi casa, de mi barrio, de mis amigos; parece subsanar aquella angustia resacosa causada por las ansias de ser aceptado (aunque suene un poco adolescente).
Igualmente en aquella larga despedida de dos días, se abrió una caja de pandora. Quedó claro que algo definitivamente no anda bien. Hay muchos fantasmas rondando en mi cabeza y hay que exorcisarlos de alguna manera. Este blog es un paso para hacerlo, los otros estoy en ello...

Cierta nostalgia me invade, escucho a camarón desesperadamente; y en mis sueños reaparecen situaciones. Mi psiquis se inventa desenlaces alternativos a lo que siempre quise cambiar, pero gracias a mi puta timidez fue imposible, o quizás me imposibilité...

Esto último es un claro indicio de que algo no anda bien. Posiblemente es un mecanismo de auto protección. El saber que hay que arreglar la casa por dentro antes de invitar alguien a entrar. Por ahora la primera medida es entrar dentro de las mas rígida absitencia y sobriedad. En ello llevo una escasa semana y las cosas parecen vislumbrarse mas claro....

OVERSLEEPING

Extraño zumbido que recorre mi cabeza, debe ser la parsimonia inactividad que llevo a cuetsas, cosa que no me permitirá aclarar los movimientos a seguir. Parecer ser que estos últimos tres meses son una gran nebulosa... Un collage de noches llenas de alcohol, y días de resaca donde todo parece haber sido mentira. Es hora de borrar todo y empezar de nuevo, hacer un reset al sistema y buscar ese punto de momentaneo equlibrio que siempre tiende a escaparse.

HOLLOW BUT NOT ALONE

Pasadso estos tres meses me pregunto, que ha sido todo esto? Un gran agujero negro donde se han ido una buena parte de mis neuronas...

El balance es positivo, aun asi tengo la urgente necesidad de pasar página, de volver a Barna, ese lugar que llamo "hogar" aunque sin estar seguro de tener esa sensación al estar ahi nuevamente. Tambien aquella sensación de que estar viviendo al día, de no planificar ya no va mas. Que desaforunadamente la vida adulta llegó hace ya unos cuantos años y que no va a ser posible seguir mas allá con este estilo de vida.

You've grown up boy....

P.D.

Encima me quede con ganas de decirle a alguien que me encanta, que me pierdo en su mirada

UNA VEZ MAS

No hay nada peor que no saber sortear una situación que muy seguramente te va a perjudicar. Es rara y obscura, aquella necesidad que hay de confirmar un hecho que se presiente como verdadero; ya que el sólo presentirlo tiene aquel tinte de especulación (tal vez mas de auto-complacencia). Pero una vez confirmado, el derrumbe interior es inevitable.
Entre los patéticos intentos de auto-ayuda, se vienen a la cabeza malévolos planes de venganza, mil y un complots telenoveleros etc etc.

Pero al fin y al cabo, o como dicen los gringos at the end of the day, solo queda esa sensibilería expuesta, esa inherente tendencia al drama a la cual ya me empiezo a habituar desafortunadamente.

Bucle Vital

Casi con treinta y en teoría satisfecho; aun así, la posibilidad de estar anestesiado por la monotonía me aterra. Estar acostumbrado, cómodo y amoldándome lentamente a cierta uniformidad que siempre he aborrecido, es como recibir un knock out cuando creía estar ganando por decisión unánime.
El lúgubre detonante de todo esto es una ves más, mi inherente sensiblería; una trasnochada melancolía que se resiste a dejar de existir.
Anteriormente utilicé este método como terapia, y vuelvo a intentarlo nuevamente; pero esta vez no me expondré, no exaltaré a ninguno a que lea estas palabras. Será un archivo más, perdido en un infinito de basura, en el cual reposa una verborrea depresiva de alguien, que visceral mente trasboca su neurosis personal. Todo esto con el inocente fin de lograr una falso y temporal equilibrio mental y existencial, que una vez teóricamente logrado, se derrumbará poco a poco, para nuevamente dejar al descubierto lo que claramente no tiene solución.